我想對新手媽媽說
2020-09-29 07:52:39

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       昨天在某網站看到一則新聞:《廣西一33歲母親將穿紙尿褲1歲嬰兒拋江溺亡:因孩子哭鬧等原因 》,新聞講的是7月8日,廣西南寧一母親將1歲嬰兒拋下邕江致溺亡。讀完后我心里五味雜陳,非常沉重。
       換做以前,那時我還沒做媽媽,我也許會狠狠地說:“這個母親有神經病吧,而且病得不輕??!”而眼下,我是兩個孩子的母親,我說不出這樣狠心的話,反而十分同情那位33歲的媽媽。有句話說,子非魚焉知魚之樂,同理,子非魚焉知魚之苦。
       過去,我以為受洗歸主,一切就都順順利利了。2015年,我結了婚,第二年便生下了兒子。月子里,因為南北文化差異,我和婆婆擦出了矛盾的火花,丈夫的責備,使我心里很委屈,再加上孩子總是啼哭,我又需要日夜母乳養之,疲憊不堪的我開始懷疑,難道生個孩子,就生出了這么多的麻煩了?
       我百思不得其解。但此時,抑郁、焦慮的火苗,已悄悄在我心里燃起,而我卻渾然不覺。
       直到一個冬夜里,孩子吃完奶,沒多久又哭鬧,我真是崩潰了。安徽的冬夜真冷啊,沒有暖氣,對于習慣了有地熱、有暖氣、有火炕的東北女孩,我覺得這個家和地獄沒什么區別。而且,公婆和丈夫的不理解,讓我很絕望。
       我想要逃出像地獄一樣的家,孩子的日夜哭鬧,也把我起初對他的愛磨得所剩無幾。不僅沒有愛,我竟然還生出恨來,恨自己不應該生下他,恨孩子讓我疲憊、不自由。那一刻,我心里生出了帶著孩子同歸于盡的想法。我也知道孩子是神賜的產業,但此時不覺得他是產業,反而是顆定時炸彈。我覺得沒有希望了——沒人理解自己,幫助自己,搭救自己。
       忘記是哪一天,我跪著向主哭訴,“主啊,我沒有家,我沒有依靠,求你給我當家當依靠吧?!蹦毓蛑蘖撕镁?。從那天起,很奇妙,慢慢地我沒那么難過了,心里也不想解脫這事了,對公婆和丈夫也不那么怨恨了。我相信是主憐憫了我。
       慢慢地,隨著孩子的長大,我發現他越來越好帶,越來越可愛。在聽了一些牧師的講道后,我發現公婆并不像我所想的那么壞,相反,他們其實是想幫助我的。我隨即就向公婆道歉,并得到了他們的原諒。我也開始理解家里的沖突。即使和自己的親媽,也會有拌嘴的時候呢,更何況我加入了一個新的家庭。
       走過成為媽媽的這個階段,首先,我想對新手媽媽們說,對于公婆,我們常有太多的苛責。事實上,如果他們沒有幫忙帶孩子,也不要怨恨他們,因為他們的任務是照顧自己的孩子(你的丈夫),他們已經完成了。如果公婆幫助帶孩子,我們要感激,但要記得,我們是“拉車”(養育孩子)的主力軍,他們幫忙推車,我們就會輕松不少。如果遇到代溝問題,也要理解他們,畢竟兩代人的經歷不同。
       其次,我想對新手媽媽們說,孩子會慢慢長大的,他們不會一直處于啼哭難帶的階段,艱難只是暫時的,不是永遠的。如果你真的累了,就伏在主的腳前哭一哭、歇一歇,主雖然有時候沒有立刻回應你,不要著急,因為他都聽見,都看見了。
       再次,不要要求你的丈夫像神一樣愛你,他做不到的,因為他是人。
       最后,不要苛責自己!經上記著說,“你們要休息,要知道我是神”。親愛的,你只要盡力就好,其余的,交給神吧。當一個人連死都不怕了,孩子的啼哭,又算什么?累了就停下來休息,享受神為我們創造的一切,珍惜神已經給我們的,感恩神與我們的每日同行。
       往事不堪回首,可當我回首的時候,慶幸有主陪伴左右,主啊,有你真好。


       作者 | 安然微笑    來源 | 芥菜籽 公眾號